YO's profile``..。`|*|yoyo.。|。*``PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 10 do it20岁快过了1个月了
这样的20岁开始有点过分平静得让我怀疑我是否真的活在青春里 前晚公关部部门聚会兼开会吃糖水时 同事得知我已被确认为经济系合唱队伴奏时 那个新加入的干事（话明新我又点会记得距个名） 大概觉得我过于平静吧 他对我说要给点passion去伴奏 我开玩笑回答他是因为那歌谱太容易弹所以令我没什么passion 天知道我生活早已经没有什么passion 激情跟爱情一同消失了在我的世界里 如果说爱情是我的奢侈品 那激情就是我的稀罕物 不是希罕 是稀罕 稀少的稀 我想起上马克思堂时 远明 我的 roomate在看《原来你非不快乐》 林夕 我告诉她我生活太平静了 然后她指给我看林夕书中的 “十二少” “十二少是少思,少念,少欲,少事,少语,少笑,少愁,少乐,少喜,少怒,少好,少恶” 我觉得除了 少语 少笑 之外 我都做到了 喜怒哀乐 的缘由是爱与恨 我想了整整180分钟 也不知道想了些什么 只知道我开始平静到有点点压抑 我开始怀念以前疯狂的我 我本疯狂 青春也是 青春是那么地自以为是 我们以为自己在忙着辜负别人和被别人辜负的时候 真正被辜负的是青春 这么不经意 她就逃走了 谁也留不住 “不要试图给你的生命增加时间，而要向你的时间赋予生命。” ----Roland Streule 这段快半年的单身日子 我真的很安然自若 当然我有尝试接受新的恋情 但显然不可能成功因为我没有让他们开始过 我不是忘不了 我也不是全忘了 记忆是道治不了的伤 记忆只是被欲望筛选or改写了的往事 振振有词地为欲望提供理由 我也深深知道受伤者只是自己给自己的角色定位 我不会让自己活在自己记忆的坟墓里 快半年的日子我尝到很多寂寞孤单 我想愤怒 想利用喷怒引发我的激情 然后激情就激起我的爱情 可我发现我愤怒不起 我想找出愤怒不起的原因 但我又觉得 愤怒有什么好 人人都不希望愤怒 然后我又想 对啊 寂寞有什么不好 再寂寞也只不过是很寂寞 十分寂寞 十二分寂寞 不会有很难过很伤心的机会 不会嫉妒不会苦忍不会患得患失更不会活在毫无安全感的星球里 悠游自在的代价是寂寞 噢原来我是失去了愤怒的勇气 我是不能忘记爱情是极具摧毁性毒品 不经意就令人全身中毒 不经意的是最可怕的 我记起我懵懂的初中毕业那年 光头对我说 爱情是对人生影响很深的东西，太深了！ 是的 在我身上 这句话应验得淋漓尽致 现在想想 也许是前段时间耗了太多激情
根据物极必反的原理我是要平静好长的一段时间了 我有力气爱着家人我有力气爱着朋友我也有力气爱着和平与善良 我唯独没有力气爱上爱情 或者到最后 我可以有亲情 可以有友情 或者只有不是爱情 才可能天长地久 时间很公正 时间很残酷 时间因公正而显得残酷也因残酷而表现得公正 活在一分一秒里 我以前认为passion是每分每秒的印记 但当passion随着我那爱情离开的时候我才发觉那所谓的passion只是青春的狂妄肆意 在我痛得最万箭穿心 想象自己全身心都血肉模糊 气管闭塞快窒息的时候 实际上 只是我曾经过分溺爱自己而误认为我是passion的钟情者 我强逼自己 事实上 是“失去”强逼着我 重新审视着那个我 面对她 那是一个怎样的yoyo 这么痛苦皆因我将视为是我身体一部分的passion抽离出来 心力交瘁 最后就是现在这个平静的我 也许我的平静是因为没有激情没有勇气没有胆量没有力气没有欲望 but you know what? 最起码的是我不会受伤不会总围着一个人而快乐痛苦 我相信 平静的 寂寞的 也是一种幸福 我的青春被我消耗着 我害怕辜负她 所以我要想办法去享受她 刹那我想起那个曾经极度耐不住寂寞的我 感谢伤害我的人令我成长了 “因为想要永恒，反而连当下也无法抓紧，爱一出现马上便被焦虑和欲望扼杀死。 谁先死已不重要，因为先死的是爱。” -----素黑 March 10 #$%#不知道
不知道不知道
嗯 我回到校园了。。
还可以说什么
像度假的日子 发肥 （天ar我已经好肥了）
上课的大脑思想神游外太空再到地球环游好几个世界之后又回到外太空
然后呆滞数十秒 恍然大悟 哦 ？我是地球人！
不能够回到外太空
我是在地球生活的地球人！！！！！！！！！！！！！
我知道我在间歇性空虚
我在清醒时空虚
我想忘记在不清醒的时候的事情
清醒时怎么才可以忘记不清醒
我想起 孽缘
想着最最遥远的美丽日子
明知道那将日日夜夜不停坠落然后终会尘埃落定
我却依然思考着我那希望和愿欲
所有的希望和愿欲都在被回忆肆意篡改的书写下不经意地抽象成一些雾一样的尘埃
我想 每个人都会潜意识地依赖美好的梦想从而在想象中获得现实得不到的满足感
想象是最完美的国度因为少了许多现实的喧嚣
可是有些时候我忘记了我的完美国度
我不应该将此视为我惰性的借口
我讨厌这种依赖关系
可是我环视了身边的一切
再一次被不以人的意志所转移的事物而征服
我是依赖性很强的人
特别在习性上
在我回家3天后我爸爸说我的房间是丐帮帮主的房间
我离不开保姆 我是被宠坏的孩子
我解决不了的事情我不解决
我依赖逃避而妄顾后果的快感 没错 我认为那是快感
我为了我的愉悦心情极度依赖好朋友
我依赖好朋友的了解从而我能超级无敌情绪化
我看到别人犯错误了我不想因为别人的错误而难受
我就依赖着我那不知道是不是叫做善良的东西而想象丑陋和美好只是相对的从而轻描淡写别人的错误
我犯错误的时候想尽办法面对然而我是善于内疚却不善于改过的
我便依赖着强效止痛药让我昏昏欲睡令我不处于清醒而渴望清醒 那是一个自我审视的阶段
我在有男朋友的时候我很害怕
我唯有依赖着我那不知道是怎样装出来的不在意而掩盖我那几乎为零的安全感
我在疯癫我在大说我在大笑的时候我很外向
我依赖着我有多嘈就有多静的时间段去交换我的笑声
其实我是这么讨厌着依赖
我偏激地认为那是一种病态
人受了太多约束 过于执着 就会很容易忘了我们都不能活着离开
在这朝生暮死之间灵魂是沉默的
若然我死了
我希望 捞不起一丝纪念
"朝花夕拾 捡的是枯萎"
有很多事情和人 你原以为可以忘记 他们一直在你心里的一些角落
也许到了时间尽头 在你已经不能再拥抱他们的时候 就会明白那是念念不忘的失去的过程
所以 我不惧窘迫的姿态
我发梦了
那是很奇怪的一个场景 有很多枯黄色
我不知道那是不是叫做枯黄色
我在枯黄色里伫立着朦胧看到远方有只手在僵持着一把荧光粉红的伞
我走过去 在枯黄色中与一只撑着荧光粉红的伞的手漫步
我知道他在和我说话
可我没有说话 我沉默着
他跟我说了很长的一个故事
我却彷佛接收不了他的内容但却接收到了他的情绪
很突然伞不见了 我想追
可枯黄色要把我淹没了 我挣扎 我挣扎 我真的在挣扎
醒来时发现这么冷的天在流汗
脚确是冰的
我迷糊迷糊地对自己说是睡姿不正确
之后思想处于极度空白
枯黄色是什么
我清醒过来的时候只可以认为枯黄色是一坨大便
我在学校罕有地好刻意好偷窥心态地留意一个男生 我怀疑我脑袋入水了
我喜欢看到他笑 喜欢听到他笑
极度害怕他知道我留意他
在他毫不知情的情况下我视线完全跟随着他
我喜欢在跟他打完招呼之后低头走过他身边
我想 我是痴线了
哦。。。忘记了
还有 不到一小时 我就20岁了 我对自己说
yoyo happy birthday！！！ January 16 —……—（ 每年都系到写年总结
5知道点解今年无咩想写
好似无咩需要写 又或者 想讲太多多得无从下手
我总是想叙述一些我想的东西 可是大概因为我都没有好好上我的语文课所以常感到词穷
08年大概对我来说是比较标志性的一年吧
参加了那个 校长口中“你缺少了高考 你还拥有什么”的高考
事实上我曾经很认真地回顾了那3年高中
well 虽然家里管我很严格
但的确就系 他们上有政策 我下有对策
十分老实地说 高中3年我大部分时间都在。。游戏
那是我在虚度青春吗？
然而上天还是比较眷顾我吧
在我花了临高考前2个月的时间才来认真看书
竟然被我考了个本科
也许我不是那么对得起爸爸妈妈
因为他们从小就开始栽培我音乐外语以及其他种种的能力
尽他们父母的责任培养我成为一个他们心目中认为应该是这样的女儿
显然地 我让他们失望了 没有名牌大学。
yeah。。 cut 了那条小学初中高中大学都是名牌的 路
大学 这个在校园读书的终点站 不尽人意 不如爸爸妈妈所愿
我不知道他们为此失望了多少个晚上
虽然也许真的或者我那高中3年是很颓废的
但 我没有后悔
仿佛我是不知悔改
但起码 我做回了一次自己
正如 阿超和阿成口中所说我的生活“好5爽”
但同时 我十分感谢爸爸妈妈对我的栽培
我爱他们
虽然至今我大1了 他们依旧不太允许我拍拖
哈哈哈哈哈哈哈哈
joking
爸爸今日语重心长对我说 长大了要慢慢懂得对这个family负责任
在我理解完呢句话之后我就开始考虑我该如何实行这个“负责任”
我想 或许我应该对自己的行为先负起责任吧
因为我总是狂妄放肆
大学已经度过了第一个学期了 虽然我十分幸运得到了神噶眷顾而pass了所有科目
也许 我总共也花了不超过24小时去看书
我不知道为什么会这么神奇 大概是神听到了我求助然后打救我赐给了我力量吧
哈哈哈哈哈哈
在我还在努力跟那些totally from the different world 噶 roomates相处时
我真的很感谢my dear f 榜
在我最彷徨最难受最压抑的时候 简单来说就系与男朋友分手的时候
he's always there ..
能能说我们这类人不需要别人的意见因为别人说的意见其实我们都想了一遍
但我们需要些聆听着我们说话的人
也许是因为我们太努力去表现坚强和骄傲
失败时那种挫败感太放肆地刺激我的大脑和心脏
令我不再懂得如何微笑着去面对
从而选择逃避
很多时候 我不得不逃避
因为。。真的。。面对不了！！！
你知道 面对不了 的意思吗？？？
但我同时理智地认识到 一切 只是时间的问题
受伤害了却默不作声 究竟是懦弱定坚强
是不是应该申诉点什么？
但 又可以说点什么呢？
唉
人生总有高潮低潮
不要那么执着吧 我对自己说
我忘记了我对能能说不要太过负责任的时候是什么心态
我只记得我当时是认为我们这类人总是过于持着一些理智的行为
但我清楚我们 我们真实的意愿都是偏于疯狂的
可是我们那有点极端理智的大脑总是要求我们尽力紊紊有条地完成或者处理事情
其实我爱偏执的自己 很爱
但通常我会偏执的时候是因为我在被溺爱或狠狠被伤害的时候
我会给自己一个限期让自己难受
很难受尽情地难受畅快地难受不顾一切地难受失去理智地难受总之就是好难受好难受
但限期过了 我的理智就会回来了
不要以为我只是说得容易
我是真的做到了
越专心地难受 快乐就越快回来
不可以说快乐吧 起码是赶走点痛苦
因为根据物极必反的原理
难受也是会麻木的
也许我是残忍的 我情愿自己变得麻木
可能这个就是为什么有些人失恋10几次仍然对恋爱抱着一腔热诚
但我只经历了那寥寥可数的几段感情之后就失去了对拍拖的兴趣的原因
是我太善于 太热衷于 自我麻木 吧！？
我不知道感情中是不是总是需要欺骗
我骗过别人 别人骗过我
令我觉得仿佛 欺骗和拍拖 是分不开的
是因为太赤裸裸的事实总是带来痛楚 令人难以接受？
所以需要欺骗从而隐瞒一些无奈
或许 无奈 这个词太人性化和太过带有自欺欺人的色彩了
但 我们究竟在隐瞒什么
问题来了 不提及 = 隐瞒 吗？
哈哈哈 好借口
想起阿榜说“这个世界充满谎言”
不知道四川大地震的生还者 好点没有
神啊 如果你现在仍然能听到我的请求
请尽量不要那么多灾难惩罚我们人类吧
尽管我们在追求美好的同时常常表现得丑陋
但别忘了 美好和丑陋 其实也只是相对而言
在我经历了快乐与不快乐之后
我总是感叹 好朋友才是最重要的
发自内心
我真的无法想像在某些煎熬时光中缺少他们会有什么结果
他们会告诉我 5好乱霖野了
即使他们清楚我无可能5霖
他们知道我会好起来 因为我的理智是我坚强的后盾
我是不喜欢被别人忽略的人 但不代表我张扬性格
我只是觉得 我宁愿被在乎的人拒绝请求也不想被在乎的人忘记请求
那有点我的那份骄傲被攻击的感觉
i hate that
尽管维持那份骄傲令我很累 有时候
大提琴 你总是向我在倾诉着什么。
为什么却又总是欲言又止？
hey yoyo
keep smiling in 2009
December 15 []"再见。我知道，若没有离别，成长也就无所附丽。"
-----七堇年
这2天看《被窝着青春的坟墓》 开初我跟阿榜讨论七堇年这个作者
用词豪迈 词汇多好似多到无地方用甘。。
还以为她 是个男作者
后来看着看着 。。。原来她。。是爸爸的女儿
才知道七堇年是女的
今天刚刚看到第100页
她文字极具感染力 无声地阐述着孤单感
“我总是能够忍住疲惫的眼睛失控般滴出的泪水，不让它掉出眼眶。
因为如果眼泪滴落了，那么我的忍耐就将被惊醒。
……………………………………
其实那个瞬间，我懦弱地在被雨水模糊了眼睛的时候落泪了。
我想，这样落泪，应该不会吵醒了忍耐。
因为在接下来的残余青春里，我还那么需要它。”
对
忍耐。
那天跟阿榜一起坐车回培正
他说他那年轻的表哥的儿子出世了
我们都认为表哥太年轻了
婚姻
7元签一张结婚
7元签一张离婚
一段婚姻的开始+结束
才需要14蚊
我曾经看过一个调查
女人25到30岁 特别渴望结婚
她们想趁着她们还拥有骄傲的青春时
找到一个好归宿
然后在年华不再的时候也不会感到孤独
她们愿意为此对一个男人 一段感情下赌注
残酷的是
男人不会为此而动容 他们认为这是理所当然
---- 一个bra
估一种社会现象
---- 包2奶
今晚和阿榜吃完晚饭 他继续到北区派邀请函
我独自走回宿舍
很冷
培正的冬天真的很冷
凛冽的寒风吹得我直哆嗦
我低下头 看见冻僵了的手
忽然想起张小娴说 女人在冬天连一个可以依靠的男人都没有是很可怜的
我看着我右手中指的 singleringen （单身戒指）
自己质问自己
我什么时候变成可怜的人了
我想着 回忆着
我变成这么可怜的人的过程
究竟第三者的人是谁
第三者只是形式上
只要变心
不被所爱的人 其实才是真实意义上的第三者
因为2人相爱 需要另外一位的成全
但每个人都可以说得很伟大
而行动却是自私的
我们妒忌
而正当我们妒忌的时候
我们又要为自己的妒忌去掩饰
所以我总是让自己保持骄傲的姿态
我不知道这是不是掩饰
但愿我能骗到自己
只要我可以骗到自己
为何不让自己活得快活一点洒脱一点呢？
我在榜的ｂｌｏｇ 看到一句话
“伤口，是自己坚持的幻觉。是别人给予的耻辱。”
我是那么努力地寻求安全感
即使至今仍然一无所获
叙述同回忆一样都是美得辛苦的事情
December 11 %^& 爱人
爱一个人是很甜蜜很幸福
这是因为你爱那个人也爱着你
爱一个人也是 很卑微很卑微的
如果对方不爱你的话
“爱情本来就是含笑饮毒酒”
是的 不是喜酒 就是毒酒
想起 思想政治课上 那个老师滔滔不绝地教育我们什么是爱情
“爱情是男女双方之间基于共同的生活理想,
在各自内心形成的相互倾慕,
并渴望对方成为自己终身伴侣的一种强烈的、纯真的、专一的感情”
唉 老师必须正面地教育他的学生
这个我了解
只是
爱 爱的感情 需要多少天时地利人和才可以是专一？
纯真的
什么才是不纯真的？
排除任何物质条件？
终身伴侣？
几岁开始算起？ 结婚的时候？
how about 离婚的时候？
谁在结婚的时候不是抱着一腔热情创建一个美满的家庭？
谁能 保证呢
然而我想起一个很老土的问题 永远有多远？
我不信永远
更不相信 永远爱你
除非这个人在爱着你的时候忽然死去
那就真是永远了
因此 我觉得如果有一个男人会永远等待一个女人
是因为他找不到其他女人
所以 即使如果我的男朋友告诉我他还挂住他的前女友
即使她那么地普通
你留得住我个人都留5住我个心 的时候
我也知道我不应该很惊讶
因为我以前就知道男人一边等一个女人 然后和其他女人发生什么关系
甚至结婚也没关系
他们认为 这2件事 没有冲突
他们没有爱那个女人却仍然记得那个让他快乐过的身体
男人的回忆可以只有性没有爱
但女人的回忆必须有爱
有时候一个女人为一段感情的结束要生要死
其实只是因为回忆太重
过重的回忆 压得她已经难以控制自己的情绪
例如 回忆起 一个男人 会为自己 一句无心的话而哭
但几日后 这个男人居然说 我爱的是另一个她而不是你
你会怎样想？
是这个男人忘记了他会为这个女人的一句话而哭
还是 。。 这个男人一直在演戏
他留眼泪是因为他过分入戏
那为什么他知道他在演戏
她不知道？
unfair
爱情令人沉沦
所谓的理智和决心其实是可笑的自我安慰
分手，是痛苦的斗争
我在跟回忆打战
回忆很多曾经
曾经的曾经 其实只要一分开
所谓的承诺 保证
早晚都会被遗忘
承诺终究是用来打破的
我忽然想到一个道理
[ 如果你一直不爱那个人 就不要突然爱上他
因为当你1爱上他 你就会失去他
这是上天对你的惩罚 ]
我应该在学懂怎样去爱一个人之前学会怎么去放手
放开我爱的人
很多时候我知道我可以轻易获得
但我矛盾 因为拥有意味失去
那是一对矛盾
只要存在拥有 便会有失去
我 缺乏安全感疯掉
愈爱他愈怕失去他 然而我自己又受不了这种压力
我逃避
于是我告诉自己我也不是很爱他
万一失去了我也不会太伤心
只是！ 只是！！只是 这样的万分之一 真的发生了
哈哈
我忘记了学习怎样对着我爱的人表达我是爱他的
如果有人问我 你曾经当别人的第三者
你有什么感想
我会答 那是男人对我的内疚和歉意
特别在他没有给我名分的时候
他会用许多爱来赎罪
我很多时候都不会相信真的有一个男人对我这么好
男人在得不到一个女人的时候
会对她说 "我会等你" "我会保护你" "永远不要对我说多谢"
类似很深情的话
张小娴 话 甘系因为他们故意为自己剖开一个伤口
但这种伤口很快就会愈合并被他们自己忘记
他们说的时候出于真心 我从不怀疑
只是
事物是永恒运动的
不以他人的意志所转移
我们应该清楚 只要他一变心
无论你付出的是什么
也显得毫无价值
我不是战士
我通常选择退让
圣诞节依然是单身的圣诞节
但我记得 sexy and the city 入面一句话
翻译成中文系 ： 当你关上一扇窗
另一扇窗就会为你打开
而且 我只是过回我应该过的日子
我爱魔鬼。
爱的反义词不是恨
是不爱
因为 有爱才有恨
恨通常也带着爱
只是不肯承认罢了
我会继续 坚强下去
因为我是卓yoyo
哈哈哈哈哈哈哈哈
November 30 ,, 一个星期的事情变化真的可以很大 风水轮流转
一切 一切 一切 也结束了
然后 我又回到跟上年一样的这个时期。。。圣诞前。。变为了单身
我爱的人和爱我的人
everything has gone
and won't be back any more
我爱在做每件事情前就把事情的所有结果的可能性想一次
很全面很科学很客观
但我 就偏偏忘记了 去考虑我承受这个结果的能力
也就是那么的偏偏 某些结果真的很难让我承受
然而
我十分善于利用一些手段 去盲目自己
我告诉自己
无论 发生什么事 我仍然骄傲着
我以为这样我就可以逃避一些痛楚
却发现 所有事情所有结果所有伤害都令我刻骨铭心着
谢谢 令我刻骨铭心着的人
即使我那么地痛
能能说 我们不应该想太多了
我们就是因为想太多结果才往我们想的方向发展
但我们是伪思想家 思想家想的是有用的东西
伪思想家是想一些5等使噶野
俗称 乱霖野
想起上年的圣诞节前的时间 某人也是令我悲痛着
只是今年 是我最 深刻
我想 我是被下了降头的孩子
不然为什么被魔咒折磨着
每年圣诞前 我也为这么一年所犯下的错而赎罪
对 我罪有应得
我根本就不配去爱 更不可能再去相信爱
don't cry ...my dear yoyo
“毒药都应该是甜的”
对 不然为什么我明知是毒药也大口大口地吞落肚 很甜 很好饮
但结果就是 中毒了
我以为我只是饮了毒药
然后
我看着被刀捅得血淋淋的自己 笑了
我再次回到那个我极度不喜欢却不得不依赖的世界
变回那个 奇怪的我
1年了 我上年以为今年的我会有所进步
我错了 我依然原地踏步
没关系 开心与不开心 也会被习惯
痛苦也不痛苦
也不过如是
我那盲目了的心
我头脑不再清醒 我的理智不再是我坚强的后盾
我开始胡言乱语 独自流泪
天啊
我恳求你让我忘了该忘记的吧
人家不是说清楚了吗
我警告你卓yoyo 你再不坚强点你就完了
魔女 始终 也不是 公主
发梦 梦醒 原来就很自然
别担心
我看见魔鬼在与我挥手
嗯
我回来了。
我看着枯黄的树叶铺满了我血淋淋的身体 形成了鲜明的对比
一把沉厚的声音对我说
欢迎回来
哈哈哈哈哈
对 我回到了魔鬼的世界
哈哈
November 21 %^%& 上了大学都没有正正经经地在这里胡言乱语了
明天星期6学校却要体能测试 不知道谁告诉我。。学校就系甘衰架啦 专扼杀我地d休息时间
所以呢 周末5可以翻我可爱的家了
自从 上了大学 整个人真的懒得不能再懒了
很爽
唯一不足就是宿舍热水要在阳台用桶装然后搬到厕所
虽然也没有多远 10米不足的路程 但我发觉我臂力好了
之前要中途停顿5次。。现在3次就好了
要说在学校除了上课以外 我还进了一个学生会的公关部 一个协会 pcea 的公关部
不得不说 那个pcea 。。。工作的确有点烂。。。。
那个pcea公关部长让我跟阿榜去拉赞。。阿榜问距点拉。。
个部长居然答距。。我点知你啊我又未拉过。。
。。。。。。。。。。。真系。。。no comment ....completely..
至于那个学生会的公关部。。到现在为止我参与最多的工作就是联谊。。。
真的。。。有种提起唱k就有冲动宁愿做作业也不去的感动。。。
最近 学校又搞个冬季长跑。。。 唉。。挪黎搞！
听紧 再见不是朋友
我又想起你了
真的不能是朋友吗
真的吗
能能说 哪有这么快忘记
毕竟还是有感觉的
norphy说 love is never say sorry
问我是不是这样认为
我望着她深咖啡色的眼睛
很想说 yes
但我哽咽着 想起你
i love you
but i have said sorry to u
但你说 对不起真的没有用
所以我不说了
一切让时间去说话
我应该端正我的恋爱道德观吗
正常人对于问题是毫不犹豫地回答
但是 能能看见了 就不一定了哈哈哈哈哈
亲爱的能
其实现在我提起你自然多了
只要不要让我想起即使我那么任性的行为令我跟你分手时你仍然温柔得让我。。有点觉得在做梦
你的温柔 是我离开你 心里最痛
anyway 经过这件事
让我开始忏悔我的过去了
早就应该了。卓yoyo！
有一天醒来。。我要习惯没有你的日子
然后 习惯有另一个他的日子
不知道你有没有需要习惯没有我的日子的过程
还记得之前看处女座分手时的表现是借酒消愁
我知道说中了
可是残酷的是 你是酒桶 从不醉
你说你都想醉
我心痛得厉害 泪流不止
可是我只想起3只字
对不起
but
love is never say sorry
别误会 我是知道我不应该去后悔的
真的
只是 我在犯情绪病
现在的他对我好得没话说 我知道我幸福
我说过 其实当你伤害一个人的时候你也在伤害自己
特别对于感情来说
所以 我害怕了
我还记得你告诉我 跟着感觉走不是好事
我当时很否定的
但现在却证实了
我最任性的不是在行为上做什么不该做的事情
而是我十分放肆我的感觉
毫不管制
太过分了
我
可是 。。
花开了 还是会谢阿
那我的感情呢？我的幸福呢？
忽然有点讨厌有这种想法的自己
人类喜欢埋怨我们世界是多么残酷
却忘了现实是因为有了人类而显得残酷
跟自然界一样 弱肉强食 适者生存
人类 有时候 更恶劣
既然地球是不可能为了某个人而停止公转和自转的
那我们也许也不应该为了某段感情而过于自负
虽然物质决定意识 意识反作用于物质 但我真的觉得
人变得远比事物快 如果用发展观来说 我们是应该好好学习天天向上每天都更靠近美好
但是 通常
事与愿违
因为事物发展的规律是 前途是光明的 道路是曲折的
那 如果我选的道路很不曲折
我的前途会很黑暗吗
我想我最需要的是坚持不懈坚定意志力
我想这是很重要的
请永远相信 办法总比困难多
就像现在 我坐在宿舍里 书桌前使用我的notebook
椅子没有靠背。。 我左边的肩膀酸痛极了
但我也没有放弃完成这篇日子
因为我稍微换一换姿势的角度 酸痛就会消失几分钟
不断重复着换角度 好让我能胡言乱语
我的四肢冰凉着 这是在冬天里最困扰我的事情
还记得在北京同仁堂里面的老中医说我学期严重不足
其实我也疑惑着。。像我这么大只的人身体为什么不能好一点
想起昨晚上电脑课时候啊榜跟我说因为我双鱼座他巨蟹座都是水像星座
所以特别夹
真的哦。 。 跟他一起 在学校任何一角笑声都很爽朗
小学同学啦 大家别误会
现在是大学
我喜欢跟他一起因为让我想起最纯净的孩提日子
特别是 我俩在学校对面买臭豆腐互相扔
不是最有价值的
但 是最怀念的
即管 我的某些过去有点点 不堪
但最重要的是 活在当下
October 30 窒息了 对不起
我知道没有用
因为老师调课 我回宿舍了
打开电脑 打开qq 看着你也上线了 看到你熟悉的头像 我心不知道为什么安定了不少
看见你在听 越爱越难过
我的心就开始拿住拿住
想起昨日凌晨3点几4点 在我泪流满面时跟我说
“夜了 5好喊啦 洗个面训觉啦 听日仲要翻学 如果5系成只熊猫甘架啦”
为什么你还是那样体贴我
对不起
“这是我最后一次打比你了”
“我5想你噶世界里面再有我”
你说这2句话的时候
我真的害怕了
从来也没有这么害怕过
对不起
我希望 你能好起来
我也希望
我能好起来
对不起
即使没有用
对不起！！！！！
June 26 &*%$* 离写上一篇的日志很9了
那时候大概是真的到了高考的前夕 忙了好几月 忙得连自己想什么都忘了
现在高考完 高考完2个星期多 期间也由于考完需要发泄所以一直丧玩 （哇哈哈哈哈去嫖去嫖）
现在
是 6月26号的 凌晨3点几 27号就知道成绩 我心情 郁闷 期待 害怕
考前 我爸爸妈妈告诉我 你偏科很严重 你差的科目会害了你
考后 我爸爸妈妈告诉我 囡阿 你上网看看中间和偏下的分数怎么报学校
我妈妈还说 为什么别人的孩子这么厉害 我个囡究竟是不是我生的
呵呵
幸好 我不够悲观
我爱我爸爸妈妈 爱得狠
所以 所以我难受了 不过 我要庆幸我懂得装不在乎
我说 我害怕了因为要出成绩了
小云说 不害怕我会在身边陪着你
无论真假 那顷刻间 我还是莫名其妙地被感动了
当我口口声声怂恿身边的女 朋友不要轻易相信男人不要轻易被男人甜言蜜语骗了的时候
我却被感动了
很小的事很短的句子 不一定真心真意 说者无意听者有心
我有时觉得自己很坚强很强悍很男孩子性格
可是 我也见证了那句很行的说话： 女人始终系女人
脆弱的时候 特别容易受骗
然后 然后小云说他不会逼我做我不想做的事情 即使衣服脱光了
其实我不怎么信男人这些话 我真的不信
可是小云说的时候 我有一点点愿意受骗的感觉 确实不多 一点点
毕竟 我还未遇过就算隔着衣服揽住我但下体没反应的男人
可是 可是现在我有点愿意花时间去见证小云的话了
哈哈可能是因为今天中午（昨天吧。。。）看见小云在厨房炒蛋炒饭给我吃的样子吧
他的体贴 很动人
很 窝心
体贴得 让我渐渐放下戒心
有点饿了 刚想出厅找东西吃 忽然想起200分钟前小能的话
他以前是个大肥仔 超级夸张那种
现在却苗条许多了 我想相差大概可能接近50kg 吧
由于我也很想减肥所以我就问他怎么能成功瘦下来
他说 要么死 要么肥 然后就减肥了
我问他。。 想到死是什么心态阿
他说他现在不肥所以忘了
我说我很难过很难过的时候也会想到死了就一了百了
可是我又想 要怎么死法呢 要是不能干干脆脆地死我岂不是会很痛苦
会很痛的 我很怕痛 所以想着想着自己也笑了
我说 有勇气去死为什么无勇气活下去 活下去也许不是需要更多勇气 而是决心
小能说 有勇气去死为什么无勇气肥下去 肥下去也许不是需要更多勇气 而是决心
所以别减肥了
说到最后 原来我被忽悠了 哈哈哈哈哈哈哈 那臭能
他都算是我好姊妹吧哈哈 不过我很讨厌他客套的时候
忽然想起 煲煲（bobo）形容我 ： 为什么yoyo叫yoyo呢 ？ 因为她喜欢忽悠人。
可是我今次被人忽悠鸟哈哈
想起这个bobo 短短的小人坐在我前面的日子（高三）
也就怀念起高中的日子了
回忆 是 汹涌的
有笑声 有泪水 既有欣然也有埋怨
自从毕业典礼结束后我就莫名其妙地爱上高中的所有时间
随着时间的推移 爱得越发深刻 深刻得有哭的冲动
哈哈 原来我真的哭了
不准笑
原谅我夜阑人静的时候发情发姣
“相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽”
我们天天都在探索怎样生活
所以我们会思考
我思考着 怎样面对不同的高考成绩
我本来也没有太大冲动写东西的
泰国仔说 冲动来了就记录一下心情
那就写咯
雨很大哦 但是据闻台风去了
想起台风 记得小时候有一次打台风害我跟大佬不能出去耍
我就埋怨起来 大佬对我说 台风是来吹走你的烦恼的
哈哈 我还真的相信了 嗯嗯 低b
哎 胡扯这么久了 还不困 看来我要啃 谷维素 了
好了 如果我再写下去 我会越写越多的
因为现在已经4点几了
呵呵
晚安了
January 26 回首07 今日是07年12月31日哦~ 07的最后一日了 1年真的令一个人变化很大 快高考了 我的中学生活也准备全部结束了
这一年 也是我对着我的钢琴无言次数最多的一年 这一年 我再一次为一个男人执着 我是个固执得像牛一样的人 我现在正努力学会放下该放下的东西
其实每一年这个时候的回顾 都会觉得自己真的改变了很多 跟臭臭和傻傻2个姐姐一起的时候很舒服
很开心
然后东东跟她男朋友也越来越好了
一切一切都很自然很美丽
想念他的时候心脏仍然会抽着抽着地痛
还真的 在痛
痛得泪水在我眼眶内打转
但有时候想想
痛痛也许能减肥呢~
呵呵 癫？ 癫！
谁说yoyo花心的？
不开心的时候依然微笑
大笑 傻笑 丧笑
笑多了心情就变好
保持着癫yo的形象
人就是这样 过去了 失去了
回首时 心痛不已
但同时 更珍惜现有 更希冀未来
生活本来就应该忘高处走 往高处发展
即使过去怎样令人怀念怎样令人不舍怎样令人叹息
地球仍不断自转 仍不移人的意志地围着太阳公转
未来还是要到来 不管是好是坏是福是祸是甜是苦
那仍然是必须经历的
既然这样 就要学会让自己开心快活
让自己有目标有梦想有信念
让目标让梦想让信念指引你的道路
一步一步地 一个一个脚印地 充实地 走
走一条即使满布荆棘但仍能听到充满自信的笑声的路
唯物主义的发展观说 道路是曲折的 前途是光明的
我说过 yoyo .. yoyo卓 是个很厉害的yoyo
我相信 痛苦是让人学会自强学会努力学会英勇学会发奋的动力
痛苦是因幸福即将来临
我也相信 我的信念会鞭策着我
快要高考了 奸爸爹......
哇哈哈哈哈！！！
（这篇07年总结是我一直保存着的草稿 现在才把它发出来）
December 28 [][][[][]]。。
圣诞前2天
爸爸开车 我们1家三口到澳门了
行了n间赌场
然后shopping shop够了
也影够了相
只是
我个脑一直都浮现同一个问题
他 过得好吗
呵呵
有人问我 为什么这么痛苦这么爱他还要跟他说分手
大概 我的错吧 错在我一时贪玩做了些不该做的事情
让他对我失望 继而不信任 不断幻想怀疑我
他说爱我也恨我
他说他心里有根刺
呵呵 那他那些暧昧女人的短讯呢？
怎么我的心就不可以有刺了？
难道他就不想想我是女人
我比他更敏感吗
我知道 2个人一齐 怀疑别人其实跟被人怀疑一样痛苦
所以无论那些女人发几多暧昧短讯给他
无论我看了我的心如何隐隐作痛
我挣扎过后还是选择了信任他
因为我相信他爱我
只是 他知道吗
他对我的怀疑 对我的不信任
真的伤害了我
我不应该贪玩 不应该太接近其他男人
但我真的无做过过分的事 真的没有
也许他说对了
我们之间存在太多人
他条件很吸引
我也很多异性朋友
就这样子 我们疏远疏远疏远了
他说喜欢我的性格
他说跟我一起很舒服
但后来他跟我说 说我变了
他说他害怕我
我真的..很难受
我做什么了 他为什么一直在胡思乱想
我真的 莫名其妙
慢慢地 我们2 3日才1 2条短讯
1个月无见面
我知道他很忙 他有压力
他很大压力 他才19岁就担起了家里的大生意
他面对错综复杂的社会
我还是一个疯疯癫癫不知天高地厚的高中妹
呵呵
也许 是我太野蛮
我对他时不时也粗粗暴暴
我经常咬到他体无完肤
我不够温柔
但我真的不是一个太善于用言语表达爱的人
我很喜欢被他紧紧揽实的感觉
我喜欢他傻傻的眼神望着我叫我老婆
然后低低bb甘扁嘴
我很喜欢
我是个严重缺少安全感的人
他也不能给我什么安全感
我跟他性格也不夹
但可能正是这样才互相吸引吧
我还记得 他说我是怪兽 他是超人
为了不让我遗害人间所以要娶我回家
呵呵 我当时觉得很搞笑
现在真的 很怀念
跟他说分手
我的心 痛得疯掉了
那种 脑子被抽空的感觉
那种..自己砍自己一刀
泪流满面之后还是泪流满面
我想我真的很野蛮
我讨厌被忽略的感受
我讨厌被他这样子怀疑
我很辛苦 我受够了
我为了维护我的尊严
我为了我不再因为被他有意无意的忽略而难受
总之 我挣扎了很9 我终于
终于 跟他分手
痛得 窒息
我大口大口喘气
分手那晚的第3日 他发短讯说接受不了我说的话
他说他要追回我 他说待他最近忙完就追回我
知道吗 那刻 我真的崩溃了
伤害我之后还要感动我吗
他从不知道我流过多少眼泪
也许他也从不在乎我的眼泪
我哭 我不告诉他
就因为他告诉我1句他不喜欢女人哭
他看不起女人动不动就哭
所以我就学让自己越来越坚强
也许他也觉得我不是那种特别柔情的女人
但我真的真的无他想象中坚强
我不肯承认自己脆弱
那是因为我相信自己很乐观很厉害
我不是那种 轻易动真情的人
我也不是那种很痴情特别专一的人
但 我绝对不花心 我绝对不滥情
我贪玩 我爱玩
但我有节制
也许 也许是我问题
我跟他之间很多问题
我也不清楚是谁造成的
呵呵
我是知道他电脑不知道为什么开不了我的space我才敢在这里说这些.
说出来 发泄了 心舒服点
我想 我不会把这些跟他说
即使我多想他明白这一切
我也无勇气跟他说这些
顺其自然吧...
那天很巧 跟东东买完午餐往回走时 路过某药房
药房播歌 播 分手快乐
原本有讲有笑的我们
忽然静了 还记得上年的9月份
是东东与冬冬刚分手的时候
她难过 我叫她听分手快乐
现在 相反了
东东说她会支持我
她说 变回那个风流的我
其实 我一点也不风流
呵呵 东东和她的现任男朋友很幸福
看 世事难料 情理之内 意料之外
我说过 朋友才是一辈子的
所以我真的很感谢我身边一班傻瓜好朋友
哈哈 特别鸣谢 臭茵茵同sasa 呢
也谢谢森森
呵呵 相信 明天会更好
过去的 总会过去 痛过了 会变得更强
爱一个人不一定要跟他一起
忘不了就藏他起来
对不对
哈哈哈哈哈…………………… yoyo 很厉害！
December 02 ，，/// 今天下午继续和那班shot shot 地 噶人唱k
娱乐大家又好
麻痹自己又好
不过真的看到开心野了~~~ sasa 同 四正哥 真系好衬..连妹妹第一次见他们都这样子说
记得那时候 妹妹还问我他俩是不是在一起..哈哈~
臭茵茵跟q粉 lala跟6叔 sasa跟四正哥
我知道你们都可以跟心爱噶人幸幸福福的
长长久久 一直走下去
你们结婚的时候稳我做姊妹啦~~哇哈哈哈……我去捣乱！
前2天 有个人跟我说
“你太任性了”
对...我知道 我真的很任性
如果我不任性 我怎么这么随心所欲
随心所欲地随得我的过去去控制我的未来
我是个任性的人
但我毕竟只是18岁
18岁不任性难道要等48岁才任性?
别人跟我倾诉不愉快的事情
我经常跟别人说 做让自己快乐的事
其实我也不知道自己有无做让自己快乐的事
逃避 是不是让自己快乐的事?
我的心 怎么经常忽东忽西..
忽北忽南...
[ 说起忽忽..霖起忽忽（fafa）说：“痴你噶吗筋。。”]
有段时间 我告诉自己心如止水
原来不是止水
是 一潭死水
有时候真的很心痛 心痛的感觉 血管梗塞的感觉
......
我心痛的时候 中意躺在床上听音乐
因为我可以睡在枕头上面
枕头是 令人安心的东西
我任由我的眼泪从我面颊两旁流过
流到枕头上 吸入枕头里
然后我继续睡在那个饮了我很多泪水的枕头
继续我的忧伤
继续我的发泄
枕头 枕头。。 我的好朋友
压力真的会令一个人沉默 另一个人冷漠
不是因为高三这个名词
而是高三的生活
那种 耳朵被日夜折磨的感觉
那种.....被人在飞在半空的飞机上强硬地推下陆地..
边推还边告诉我..你跳下去就成功了....
我比过去沉默多了
许多时候笑声都只是用面部肌肉笑出来的
我也冷漠多了 很多以前会笑一餐的事我也变得很懒去笑
就像 连 生气 我都懒得生
为什么我会便秘...？？
小芝说 我是 便秘小魔女。
小芝的男人dodo说..呕屎...。。
我发觉我开始语无伦次了
我的心 很乱糟糟
那天 大我9年那位跟我king计..
说了一大堆 不开心很累自己也不知为乜 的话
结果的一句就是...没有性生活的日子 很不好过
原来男人都是这样子
男人喜欢过有性无爱的日子
男人不喜欢负责任
女人对一个男人会越来越投入
男人对一个女人会越来越厌恶
这是定律
不要告诉我女人都是这样
女人天生就比一个人容易付出感情
因为女人的眼泪允许比男人多
所以女人容易允许让自己作出尝试
不要以为女人对你变心跟你们男人一样都是很瞬间的事情
女人变心 是会挣扎很9的
因为女人很善于化简单为复杂
很容易因为男人的懒得解释而胡思乱想
但男人永远也不知道
女人越显得坚强 就越是没有安全感
男人受委屈了 理直气壮找兄弟p酒
p醉了就哭它几晚
快的1晚后便是一条好汉
迟则1个月后更是觉得单身是贵族
女人...女人委屈的时候
有时候连找好朋友的勇气和心情都没有
就自己静静地待在一角
蹲着抱着双脚
是在妈妈肚子里的姿势
是避免剩余少得可怜的安全感也跑掉的感觉
如果日后有人能给予我满满的安全感
我真的会全心全意对他
睡了
不能再因为别人的错误而另自己难过了
yoyo要加油
yoyo的朋友也要加油
November 18 -----今天是不错的一天 
早上训到10点几
下午3点 跟 臭茵茵 sasa 四正哥 大胡
还有我亲爱的 妹妹~~（男人来的）在恒宝会所督波 2小时
妹妹 跟 东东 一样 都是我很要好的朋友
我们跨越了性别的障碍 哈哈
晚上 希问我有无如的qq....
最近怎么这么多人有感情问题
我看到有人哭 有人闹 就差点上吊了
当一段情真的像花一般地凋谢了
那所经历过的时间 没有了意义 没有了价值
不要再说什么纪念怀念回忆的屁话
谢了难道还能在同一枝上开同一朵花吗？？
心死了 还能死灰复燃吗？？
人经历了一段 失败的感情
是会成长的
但成长的时候 就是更会自我保护的时候
越是自我保护的人 就越封闭阿
自我保护能力强的人意味着受伤的可能性低
但 很难受伤害 其实 跟 很难简单地快乐 成正比
如果看穿了 太多东西 是不是1件很恐怖的事情？？？
就 唯物主义辩证论而言 世界是物质运动的世界
运动是 绝对的 永恒的 无条件的
它是有客观规律的 是不以人的意志所转移的
所以...所以什么。。。
所以 爱 没有永恒
所以不要相信张学友
爱没有永恒
那细水长流 是不是 真的只是童话故事？？
呵呵 就像所谓的承诺
即使承诺的时候心情是多么坚定真挚决心
到了撕破面那一天 什么根本就不是什么
承诺 一堆屁话中的屁话
同时 也成为了一处痛
所以 我很不屑那些 轻易承诺的人
不要发现高估了自己之后告诉对方：“对不起 原来我高估了自己。”
成熟一点点 对自己负责任一点点 同时也对别人负责任一点点
所以 我不会稀罕 期待 谁给我什么的承诺
我要的 是行动
承诺 是屁屁 用来大便的
难道会说空话就能够成为空姐？
当然不
所以 空话 谁都能说 谁都会说
但不是谁也是空姐
倘若 有心的 心甘情愿的 专心的 自觉的
根本不需要承诺
所以 我也从不轻易承诺
就像我也不希望别人轻易对我承诺
做出来 我没有聋 更没有瞎
[ 铭记 和 忘记 其实 也只是 一瞬间的事情 ]
最近
那句我在q-zone都有所提及 吴林级长的话：“因为我们都在追求幸福，所以难免会触碰痛苦。”
一直在我大脑内出现
很多事情 像看得很透从而抗拒抑或避免去触碰 其实我是害怕 很害怕
害怕得 即使眼前就有从天而降似的幸福到来 我也不敢伸出手去接着
就是为了 逃避痛苦
不触碰 也就 不会受伤了
[ 我真的是个没有安全感到浮夸的人 ]
但 不追求 难道 就真的 不痛苦？！
但是 人的一生不追求 跟 畜牲 有什么区别。。
所以人 是会痛苦的
也许痛苦了 才能 更珍惜吧
所以 我会感谢所有令我痛苦过的人
感谢那些伤害过我的人 不管他是有意或无意
我感谢他们教会我现在所认识的
哈哈哈
下午督完波 跟大佬一家人去吃蟾蜍阿~~
好正阿~~~~~ 好饱………………
幸福快乐 其实很简单
复杂的是追求它们的人类
懂得满足
其实是一种智慧
不要把人生看得太严重
到最后还是不能活着离开
所以
请 游戏人生 October 28 。。， 月考完..
时间真的过得太快了
在我完全不察觉它的存在时
它就这样子不知不觉走了
无影无踪
无迹可寻 走得利落
18年的岁月
呵呵
那天放学 碰见了小学同学 小学时候几friend的同学
兴奋之余 其实 发觉 也没什么话题
一个人真的可以被外界影响很大
影响了 改变了
无论那是否好的结果
很多东西 变了就是变了
想想小学的时候
是什么令我们无话不谈？
想想现在
是什么令我们失去话题？
时间的问题 还是环境的问题
想想18岁的自己
死靓妹一个
但脑海中的记忆...
塞满了头部的每一个细胞
挪不走 也抽不走
我的记忆
没有姓名 没有对白
无法抵达 无法接触
从初恋到现在
身边仿佛出现过不少男人
可是却从没有别人说的 曾经的永远 的那种感觉
我不知道永远有多远 所以我不相信永远
我喜欢细水长流的感情
因为那种感情可以和幸福一起痛
幸福真的是像花儿一样..只不过 花儿会开放
也一样会凋谢 还有的不过一只小小含苞 就无端夭折
花 开得越早 就越快凋谢
尽别离 遍空虚
其实我们都很勇敢 为了我们梦想中的爱
可我们也很傻 为了不属于我们的爱
也许每个人都需要一种崇高的感觉
爱一个不爱自己的人能够带来这种感觉
是勇气和感情经受了考验
而一厢情愿的爱情 其实是双重痛苦
如果1开始就知道没可能 绝望中不能生出爱
那么请不要给别人那样的考验
人 一生 会碰到无数多的人
陌生人 朋友 好朋友 爱人
相识了就证明了我们之间都有情缘
只是有些情缘 都如轻薄假面.....
谁知道谁的心里到底在想什么
哈哈 就像我
连我现在都不知道自己在想什么
但是 人的情感却是一种很微妙的东西
只要稍稍触碰与放纵
便可能产生排山的火花 倒海的激情
也许那只是一霎那的事情
但那其中却是没任何道理可言的
所以我们对感情要谨慎
但 谨慎 等于 压抑 吗？
要压抑着对爱的感觉吗？
可以吗？
快乐吗？
必要吗？
呵呵 没有爱的人会认为钱是操控一切的工具
拥有爱的人认为爱是克服一切的武器
爱有时真的很盲目
克服了阶级的差距
克服了身家的差距
克服了年龄的差距
也克服了大家彼此的心魔
很厉害吧
呵呵 但千万不要再考虑钱和爱哪种比较厉害的笨问题
没有结果 没有可比性
因为那都是人类最需要的东西
它们之间不应该存在矛盾性
至少在现在的社会 我们都很多机会碰到这种问题
学会处理
然后成长
我不否认我伤害过别人
但同样地
别人也曾经伤害过我
如果 一个支离破碎的人
惟有那个把他划得支离破碎的人才能把他补好
那么 世界万事万物 都无可替代
但...如果这个他不肯修补那个人的支离破碎
then 那个人 是不是从此就这样死去了
答案是 不会
因为1个人除了拥有爱情 还有亲情 友情
我们应该都活着温暖的世界里
不要硬把自己脱离这个世界
不要总是认为这个世界是冰冷的
至少地球上的生物都在过着一年有四季的日子
有冷 也有热
即使有一天真的有那么一个人将你划得支离破碎
也不用尝试去憎恨或遗忘
因为如果只是想去遗忘一个人 一个给了过程但欠了结果的人
是件既痛苦又困难的事情
请把他默默藏在心底
结局一早已有
只是你不肯承认罢了
胜负已定的棋局 是一盘残局
记得的始终忘不了
刻意去挖走记忆
不会成功 只会痛苦
1个女人跟1个男人相处
有很多很多学问
但我认为 男人终究是计较利害的动物
他们不明白
有时候一个女人忽然地对着他掏心掏肺直抒胸臆
只是因为听了他某一句的话
看了他某一个微笑
留意了他某一个眼神
就以为他是真情实意 奋勇地扑过去
像在大雪中找到大暖炉
从脚底板暖到天灵盖
爱让女人变傻 变得不像自己
男人 一个喜欢用下半身来思考问题的动物
一个用上半身与下半身思考观点的角度可以完全相反的动物
所以 绝对不要相信当你面前男人正处于兴奋时候的话
那只是他的一个玩笑 也许连 玩笑 也不如
那只是一句 例句
例牌的句子 呵呵
也许连他自己也数不尽对着多少个女人讲了多少句这样的话
忽然想起昨天语文月考的作文题目
人与人的本色是什么
倘若幸福没来
我去找他出来 还是 顺其自然 着 ?
呵
```... 和幸福一起痛
人性的弱点
贪婪 与 恐惧 October 18 .``.`.`.````今日...中午..在九寨沟旅游的妈妈忽然打电话给我
第一句话就是..阿囡阿 呢边落雪阿 好靓啊 你系米着短袖衫阿？
我话..er..系阿……好热
阿妈话..我呢边好冻阿…… （兴奋到..）
.........................
真系无奈....哈哈~
今晚跟一个无见2年的人见面 这条友..哈哈……
2年前..我屋k电话响 果晚得我1个人系屋
甘我接阿 然后距果阵系电信到实习 打黎sell果d乜鬼套餐 甘我又体紧电视 所以无留意距讲野
跟住距讲完就 喂 喂 喂 甘
我就吓 吓？ 距就话 其实呢 呢几个套餐点点点
我话 吓？ 我无听到 你讲多次
然后我就听距up啦 距d口吻好搞笑 甘我米笑咯
然后距就问我 你笑乜阿？ 我话无 距就话 甘讲翻个套餐啦.. 然后距又讲多次..
跟住我同距讲 其实我话5到事 爸爸妈妈不在 然后距就哦……
5该晒 拜拜
跟住距转头就用距自己电话打多次比我 问我挪电话咯 人与人之间的缘分真的可以很玄妙
很多时候我们都有很多机会去认识别人
但这种机会往往被无视了
所以 缘 永远 跟 份 “痴”埋一齐
缘分 缘分...呵呵……
m痛的时候....特别想念某人...........
但....又如何...
爸爸回来了..要我关电脑了...oh...想说的还未说完...下次继续吧。。。
October 15 ~~ 今晚...是妈妈去旅游的第一个晚上...我放肆地打开了我的notebook
一整晚的晚修 对着做不完的作业 练习
你看着它...抄袭已经毫无意义.. 因为我面对的不是交给老师的作业..
而是那个在我耳边日日夜夜无休无止被提及的高考！呵呵..
原本我以为自己能很好地处理压力...但在我做了一整晚我看见就想死的语文之后...
我只有一个感想... 如果压力能让人喘不过气来..我想我已经断气了！
我的头 在痛
我披着长袖外套...双手插着袋...手却冰冰的
本来放学的时候可以跟同学一起走 我却独自走开了
真的真的很累 不想再应酬了 不想再假装很无忧无虑
让自己静静 让自己稍微孤独 让自己清醒一下
我一直在学着承受压力
因为人一旦不能承受压力 就等于自暴自弃
我努力着 努力面对着压力
若然人不能勇敢面对着问题 就无法成长
我在学着让自己坚强
至少让自己看起来坚强一点 一点点也好
难受的时候 我会头脑一片空白
空白得比白纸还白 因为我不敢去思虑那个难受
我清楚当我脑海一旦思虑那个难受 我的泪水就毫不中断地流下来..
泪流满面后 还是泪流满面
所以我很少选择哭泣
可惜我并不是善于释放发泄的人
所以我难受的时候 真的 很难受...
9点35分 回家的路上 我看到勤奋的 烧鹅仔 还在送外卖
我看到跟我一样刚晚修完的孩子
我看到理发铺里的理发师在帮客人剪头发
我一步步地在走 慢慢的 不停的 回家
在我走过路口的那个邮筒时..
我看到一个瘦瘦的女生和一个男生在邮筒旁打闹。。
大概是打情骂俏吧...我低头一看 却发现他们都穿着拖鞋
再看了一看他们的衣着 明显是在家里穿的衣服
我并没有停留下来看他们（人地会以为我痴线）
我看他们的眼光大概只停留了3秒钟
但他们的影子在我脑海中挥之不去
忽然一阵温暖闯入我心里..
让我刹那间心里头舒畅了许多
原来 1个人幸福感真的能让周边的人也跟着幸福
傻yo最无敌！ 傻yo要加油！ 哈哈哈！！！
星期6晚上在五月花食完日本料理后就去了中央公园 逛公园...
想想 也不记得上次行公园是什么时候了
自从上了高三 我的日子过得像疯了一样的快
走进公园 看到大概都是晚饭的人们
有跳舞 有唱歌 有踢毽
有下棋 有聊天 有谈情
年龄大概小至bb 老至老伯伯和老婆婆吧……（呢句话好废）
看到他们 可爱得 我都快爱上他们了
我看到他们面上流露着自然的表情
他们不吝惜被欣赏 不吝惜被观看
更不吝惜被评价
因为他们快乐着 尽情着 投入着
这些人 来自着社会上不同层次的人
所以他们都有不同的心情
但却一起并快乐地交流着
他们释放着压力
享受着眼前的快乐
他们并没有想太多长远的事情 他们傻傻的
却傻得可爱 傻得让人羡慕 妒忌
人有时候 要傻傻的 才能开心
才能拥有广阔的胸怀包容着令人不满的现实
如果人的一生只懂埋怨 只懂感到不满足
那这个人注定一辈子也快活不起来
我不否认钱让我兴奋让我享受名牌让我充满快感
但我从不认为钱是一个人快乐与否的衡量标准
我可以为很小的事情开心
例如我喜欢的人说挂住我
我早上迟了起床但仍没有迟到
食了很好味的叉烧饭
.........or so...
觉得我太无进取心？太安于现状？
并非 我只是努力让我自己开心地过好每一天
若然做人太计较 那得到的将会更少
埋怨着 不如 努力着
计较着 不如 放飞着
哭泣着 不如 微笑着
我们活着在一个物质世界 物质先于意识 物质决定意识
但意识也影响着物质
凭着客观世界的规律去改造其成为理想的世界
成为让自己开心的世界
幸福感是人类最珍贵的情感之一
September 25 ****正式 开学后 一直像游魂一样...
身体更是 ... 这个月的姨妈迟了将近2个星期来...
来那天m痛得想变性....晚修的时候痛得全身出冷汗..
我周围的同学吓到都呆了.....说我面青口唇白...很吓人.....
后来问小骆挪了4粒经痛丸...
不过...无用的...>_< ...8点的时候就提早走了...
搭铁回家的时候...痛得扶着地铁的墙。。。
那个时候...导游打电话给我了..也无什么..问问好 关心一下我而已~
呵呵..................
22号星期6晚..帮大佬庆祝生日..我从22号晚上8点几出门口..23号早上8点几才回到家..
被妈妈暴力了一番.......。。。>_<。。。
20几个人去..到最后真正清醒地只有2、3个..天啊..
超多酒......痴线般...基本上每个人不是wing就是汤...更多的就是又wing又汤...
壮观到.....
最经典就是....
我们4点多的时候转房（原因是之前那间有人呕到成地都系..天阿）
然后...歌哥个工作人员行入黎同我地讲..
5好意思...你地仲有2位朋友未搬过来..1个系厕所..1个系原来间房...
然后又话...原来间房果个可以5理...不过厕所果个就一定要搬走...
跟住大佬同肥光哥哥就去厕所搬人啦..
大佬话..条友系厕所到训鬼左...d宝安从厕所门上面爬进厕所里面开门的..
那条友在大便的时候睡着了...大佬跟肥光哥哥扶起他的时候还弄到成手屎...
好核突a ……………………不过好搞笑....
还有一件在原来间房.....那个更过瘾...
醉到...又汤得厉害...
汤到最身都是...无人敢碰距..
又醉到踢都5醒..后来那些工作人员不知道在哪里找来一张轮椅..
推了那个醉到不省人事的家伙过来...条裤某部位还要是湿的...
好像中风后大小便失禁甘..坐系轮椅到....
我真系第一次.....唱k唱到甘....
至于我...一滴酒都无饮过..因为之前就答应过妈妈在外面不饮酒的..
如果5系胃痛5好讲距听......
所以肯定有人帮我顶酒...
出去玩..总会有人帮我顶酒...哈哈哈~ 真系感激距..
到最后那条友也wing到训着了..哈哈……
哎....不过都好开心..大佬跟嫂嫂都有醉阿……特别大佬...
笑死我了………………很多很多酒...沟酒..
总之...几张台 满满都是不同的酒……天啊……
真是...不能用言语形容的一晚..又开心..又过瘾..
简直..大开眼界..像shot左甘
玩到好颠阿！！！
学校的生活...还是上课落课做功课然后考试...
考阿考
天天活在高考的阴影下...
人 总会学着去承受的...
承受才能成长
承受了才能进步 才能生存下去...
再难受我也有好朋友的支持..
再辛苦我也有好疼爱我的爸爸妈妈...
再寂寞我也有手机 电脑 和钢琴
还有还有...某败家的太子爷！
最近还是 经常 口不对心
明明紧张说不紧张
呵呵
August 27 well 琴日 part time
爸爸叫我去体验下
六叔介绍的
做了10个钟头多。。
本来被人点做礼仪小姐 后来我拒绝了
就做了工作人员 下午的时候居然还被点做统筹的..管part time的人 30来人
大概觉得我学东西快上手吧。。。
离开工作场地的时候已经6点8个字了
由于中午不食盒饭食饼干 我已经饿得快晕了
所以跟叉叉距地（一班part time）晚饭..去到河南甘远
学校以外的世界 呵呵 好的好 坏的坏
跟叉叉距地相比较 我真的乖到5得顶
还好就是 叉叉距地不会对我耍坏
不过打打杀杀是在所难免
到了8点半多 六叔搞掂d手尾也来了
本来他说不来的 因为距很不舒服 几日无训了
但他说担心我..所以还是来了河南甘远食了碗饭送我翻屋k
看他残爆的样子 呕完之后还来到甘Q远黎送我返归
心里说无感觉？不感动？
无可能吧！
有感觉 有感动
但又如何
对阿 我问自己 但又如何
对我很好 真的..很好
只是 我...
对阿 有个理由 我跟他都是心知肚明
所以...学距话斋 做朋友也会好开心的……
恩
所以我打算撮合六叔跟lala
我知道lala对六叔有感觉
大概六叔也知道的
六叔对我比其他人都好
我清楚 我也开心
只是
很多只是......
呵呵
lala系好女仔
系个抽烟的好女仔
不漂亮 不过我觉得距性格不错
样子会变
但性格是很难改变的
像我固执得牛一样的性格。。
呵呵...
前日才补完课 足足由7月30日开始翻学翻到前日
还要晚修的..（虽然我大概晚修了不够3晚..逃跑）
补课期间经常病。。内分泌失调么？！
总是提不起精神
心情就很嘛嘛
笑脸是我的表情
琴日...也是我嘛嘛的死忌...
我去做part time。。
呵呵 为什么呢
东东说她真的跟距男朋友分手了...
我知道她伤得不浅 我知道她明白了不少
我知道她明白我心意 我知道她会明白什么对她才是重要的
我知道她会在不久的将来更快乐 我知道她会更聪明
所以我也不多说了
做让自己快乐的事情
事情...
一切
还是顺其自然着
August 11 oh.. 很m 痛...今天下午请假回家睡觉..睡醒依然痛得想5做女人,,,,,
昨晚跟六叔晚饭时就不应该饮甘多冰水了...
六叔...boxy聚会无意间留意到噶男仔...ok靓仔...
好好人...起码,,,我知道他真心对我好...
这阵子...开心。。不开心...他都跟我分担了不少,,,
就像今晚...m痛又无人煮饭比我食...
他在家明明煮饭了,,,也提议出来陪我....
（我呢+等紧距黎我楼下..）
7月30号.. 我已经开始上课了...还开始要晚修了...
呵呵。。.. 高三了...
要紧张了
高二升高三的假期只有2 weeks
14日...我7日去了旅游..去了欧洲..德国 法国 荷兰 比利时 卢森堡
那个....欧洲游记...我迟点点再发上来,,,照片在163相册..
爸爸让我写5000字欧洲游记.....fuck
well...先不说旅游内容,,,,值得一提是认识了1个大我9年的导游...
这个导游........ 几好...
(哈哈哈,,,,,东东看到这里一定认为我在发hao了...)
导游说,,,他这份工作表面上是很风光的...
实质上是很辛酸的..
还说做呢行无几个婚姻是成功的....
....要赚钱怎么可能5辛苦.....
找到自己兴趣的工作就好了....
那天晚上跟导游晚饭...看到他身份证张相...
比他现在靓仔n倍........
哈哈哈哈哈........
导游说他中意买送翻屋k煮饭....
恩...
成熟稳重噶男人系正d噶~
东东...前2日又跟男朋友分手...
然后琴日又就黎无事了...
不知怎的...看到她男朋友这样子对东东...
我就越发对她男朋友有体发...
不喜欢那些心胸狭窄的男人
不喜欢幼稚无聊的男人
不喜欢随口说分手的男人
不喜欢相处时不坦诚而对的男人
不喜欢背后说人坏话的男人
不喜欢小气无风度的男人
讨厌花心的 贪心忘旧的男人
我说的不是针对东东男朋友...
那是我个人观点而已
对于东东和她男朋友..已经不用发表什么了
我只知道...她男人爱为一点小事吵架 然后说分手
然后就搞到东东很烦 继而心淡...
但我很清楚 东东很爱他
说过了...无论怎样...支持她
矛盾无处不在....
June 24 ==++well... 。。。
i just... want to breathe...
。。。 嗯...重感冒烦扰着我...鼻炎..。。well...这个moment..我的愿望是呼吸..
很久没写日志..
可故事每天都在发生着
最近压力大..快会考..次科永远都是我担忧的科目..
懒惰的人..
行为懒惰...思想更懒惰..
当压力一旦来临...便会显得很焦虑不安
其实不知道..压力一直都在...只是..我很任性地忽视了...
彻底无视压力的人一旦背上压力便会惶恐慌心了...
看恐怖片...
恐怖片让人忘记压力..we哇鬼叫是很快活的事情...
当看着时刻惊吓着你的电影时...
恐惧包围着你...
但很讽刺..那恐惧让我安心....
我天天在东东的班里看恐怖片...
寻求能让我忘掉压力的恐惧感...像很荒谬的事情……
也许..败家仔说得对..我一直太任性太随意地生活着...
我忽视了周围
忽视了外界对我的影响
也忽视了我对外界的影响
我一直活在自我封闭的世界
我在逃避着压力..
我不得不承认败家仔口中..压力是我烦恼的来源..
而对于他来说..压力则是他动力...
我跟他是全然相反的人
他过分刻意地生活..
我却过分随意地生活..
我的开心来源低调而带来的自由
他的开心来源高调而带来的虚荣
越想越觉得跟他戏剧化
人物角色的性格 个性 本性 相差的戏剧化
我们故事的开始 发展 也很戏剧化..也许结果也会..
我们的衣着用品戏剧化...
我家庭跟他的家庭财产差距也很戏剧化...
就像我用 nike和 puma 他用 burberry 和fendi..
我用n73 他用n95。。。..
他用的东西是我用的东西的2倍以上的价钱..
像我用puma袋..300多d..他用fendi... 差不多5000...
差距是还没认识的时候就有了
如果因为我18岁 而他25岁..这也许不足以令我感概..
问题是我..18岁..他也只是19岁..
爱也许真的能令人忘记一些东西..
也许不是忘记..是忽略...抑或。。包容？！？
明明有时候需要对方认可...却也明明地忽略了...
究竟究竟``是怎么一回事...
一段情的上落
与什么有关联？
这是一个迷
我爱说顺其自然..
那是因为我真的在顺其自然..
我喜欢我在顺其自然里活着..
但败家仔很讨厌我说那4只字...
他很讨厌我总是一副没所谓的样子...
但我不会问自己...我是不是没所谓...
他说我这种态度令他害怕..他感到没有安全感..
那一刻我才明白到..条件再优秀的人也需要安全感..
他不会明白因为顺其自然而令我逃避了大部分受伤后所带来的痛苦..
我能很冷静地告诉自己...意料之内...
就是在说...注定的..我也没有打算去改变！？
是我懒？ 抑或...目标不能惹起我的热情！？
就像败家仔以前跟我晚饭时..
.他很不以为然地告诉我男人都是花心的时候..
我的反应也很不以为然..因为这真的是我意料之内...
在我不以为然之后...
隔了3秒钟...我口中挤出了1个字....你？
他发呆的眼神忽然变得挑畔地望着我说...我系架...
我的反应是很善意的微笑.. 呵呵..系阿~！
...因为我真的意料之中...
不因为我的意料之内而顺其自然...
只因为我的顺其自然而意料之内..
在我善意的回答后...
他就一副看上去很无奈的样子...
仿佛很无奈地说...哎..不过呢＋无计咯.....
而真正感到无奈的...却是我...
我不因别人觉得我怎样而感到快乐而否...他会..
他不因自己觉得怎样而感到开心而否...我却会..
这是我跟他最大的代沟...
向往的方向是天与地 东与西...
我们却把对方留在了身边...人类真是奇怪的动物..。。
难道是因为我跟他都爱着名牌？？？
哈哈哈
笑话一则
过去的事情..让他过去吧...
未来才是重要的
害怕与排斥和自己不同的生命..
是不是人类与生俱来的习性...？？？
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